Love letter for no one

Querido, são tantas coisas que me passam pela cabeça agora, lembranças de todos nossos momentos, que eu mal posso escolher um para ficar aqui comentando de como tudo foi bom. Fiquei algum tempo olhando para esta página antes de escrever algo, porque eu quero escrever algo sincero e que você mereça. Lembro do dia que nos conhecemos, faz tanto tempo, e eu não imaginei estar onde estamos agora. Te agradeço todo tempo por ter aparecido assim na minha vida, tão repentinamente que eu não poderia evitar, nem se eu quisesse. Mas eu não quis, e desde a primeira vez que te vi, me apaixonei. As pessoas nem sempre acreditam em amor a primeira vista, e geralmente tudo vai muito mais pelo lado físico. No entanto, eu me apaixonei pelos seus traços, por serem tão diferentes e únicos, eu adoro isso. Depois que começamos a conversar me apaixonei mais ainda por você. Pelos seus ideais, e pelas sua cabeça tão bem feita(e pelo fato de você ser solteiro, o que tornou tudo tão mais fácil para mim, hahaha). Agora quero ficar nastalgiando esse dia incrível. Nossas conversas e o jeito que você olhava nos meus olhos, ria das besteiras que eu falava e o modo como você segurou as minhas mãos e agradeceu por estar fazendo você se divertir. Eu me lembro de ter dito que eu adoro fazer os outros rirem, e que também o fazia porque havia adorado seu sorriso e sua gargalhada espontânea. E a cada gesto, cada ato seu, eu me apaixonava mais. Como você pode ser tão rápido? Algumas horas e eu já me via perdidamente apaixonada. Melhor é lembrar do nosso primeiro beijo. Continuávamos conversando e você segurava minha mão, e de repente ficou um silêncio que eu fiquei até corada de vergonha, por não saber o que falar. Olhei para o chão e quando tornei a erguer a cabeça e ajeitar minha franja, me via sem saída(não que eu quisesse sair né) e enfim nos beijamos. É como dizem sempre, que quando você gosta da pessoa você ouve um som suave de sininhos no seu ouvido. Por mais estranho que pareça, eu escutei os tais sininhos, e mais estranho ainda é continuar ouvindo-os a cada vez que nos beijamos, mesmo depois de tanto tempo juntos. Você me proporciona coisas que ninguém nunca me proporcionou, e eu te amo por cada detalhe mínimo que te torna quem você é. Obrigada.

Com amor, Isabela.
25/09/2010

She

Um armário de doze portas, fechadas por sinal. Uma cortina que impede que a luminosidade vespertina adentre esse cômodo, que não é dela. Quatro instrumentos de cordas encostados num móvel que tem um objeto estranho, quadrado, fino, com duas caixinhas ao lado. Uma pessoa com trajes largos está a frente de uma coisa cheia de teclas. Um telefone, um outro aparelho. Um baralho ao lado da televisão, embaixo alguns fios nunca utilizados, nem nunca descobertas suas utilidades foram. Uma chave sem chaveiro, quatro pares de tênis, um quase invisível. Uma cama bagunçada, com bagunça de amor. Duas mochilas estão jogadas sobre ela, roupas amassadas que não fazem diferença agora. Inúteis. Almofadas jogadas pelo chão liso de um quarto que aconchega uma alma solitária. Uma alma solitária que busca por palavras. Olha tudo ao seu redor. Nada encontra. Aprofunda seus pensamentos, mas nada há em sua mente. Um som meio silencioso está presente, se não fosse a música que ouve para distrair-se da solidão. Uma música que fala de amor. Estranho, já que sente ausência, mesmo existindo presença, logo ali, no outro cômodo. Agora achou um papel, desgastado, parece que tem uns dois anos ou mais. Tem um texto, um belo texto. Fala sobre algumas cicatrizes, invisíveis, e que doem quando chove. O circuito está fechado. Agora ouve o som afinado de um violão, tocado suavemente. Os pelos quase invisíveis daquele fino braço, se arrepiaram. Agora a luz se vai, chegou sua vez, penumbra. Não se incomoda, uma vez que gosta de você. A noite está para ser anunciada, não falta muito. Pegou sua garrafa com um quarto de conteúdo, e virou. Sentiu ardência, e depois, uma espécie de anestesia. Agora, nada sente. Ainda está olhando para o tal quadrado do qual não consegue desviar os olhos por longos instantes. Mas tudo bem. Acho que seu trabalho que tampouco tem importância, foi terminado.

La Vie En Rose

Nesse momento os cômodos apresentam-se numa cor degradê de nostalgia, bem retro. Há cheiro de cigarro por toda parte, toalhas úmidas apoiadas no encosto das cadeiras. O reflexo de um lindo pôr-do-sol atravessa o eixo de luz entre as persianas semifechadas. Agora um cheiro de café, com uma mistura de bolo quente e de trilha sonora desse momento quase perfeito, um solo de sax. Nada mais lindo poderia estar acontecendo agora. Ali no canto da minha mobília tem um vaso de flores com pétalas de cor quente, dando um contraste lindo com a brecha de luz do sol que se põe. Logo ao lado, algumas cartas antigas, com o pé da página um pouco amassado, devido ao lugar desaconchegante em que as depositei um tempo atrás. Meus cabelos estão presos, entrelaçados num coque desajeitado, que se desfaz despercebidamente. Meus lábios, num tom de vermelho parecido com o das pétalas, meio apagado, desgastou-se. Olhando fixamente o sol que se despede, tateio minha mesa na busca cega de um cinzeiro. Encontrei-o e posicionei-o a minha frente. Depositei meu cigarro com marca de batom e observei a fumaça que subia, como um filete, e depois se espalhava pelo ar. Tornei a pô-lo em minha boca quase seca e levantei-me para pegar uma xícara de café quente e puro. Molhei os lábios e abracei a xícara com as mãos, na intenção de aquecê-las. Volto ao meu posto de observadora na minha velha poltrona na sala de estar, que hoje, especificamente está incrivelmente mais aconchegante do que nunca. Eu nunca havia sentido nada assim ao decorrer de um ano e meio, desde minha mudança. Hoje, especificamente, eu não preciso de mais nada além do meu cigarro com marcas de batom e do meu café puro e extremamente quente. Mas bem que alguém para me acompanhar nesse embalo nostálgico e compartilhar um abraço sincero, não seria nada mal.

Wish plus you

Eu não sei mais lidar com a saudade, ou o desejo de viver algo que eu não pude. Eu quero um namorado. Que me abrace, que faça carinho nos meus longos cabelos castanhos. Que acaricie meu rosto quente, e toque meus lábios na súplica de um beijo. Que deite comigo no gramado seco sob um lindo céu estrelado. Que não tenhamos que dizer nada. Fechar nossos olhos, e de mãos dadas, adormecermos. Acordar e sentir as carícias delicadas de uma mão pesada, que com esforço, as torna leves. Sentir o sol no meu rosto e não conseguir abrir os olhos. Sentir sua sombra cobrindo meu rosto, e numa fração de segundos, perceber que seu rosto se aproxima e nossos lábios se tocam. Eu só quero alguém com a capacidade de me fazer sorrir sem muitos motivos aparentes. Que eu possa fazê-lo sentir-se único. Que faça com que eu me sinta única.

Untitled

Os dias tem passado com facilidade, e por muito pouco, despercebidos. Gostaria de entender o que está acontecendo com o mundo e com as pessoas a minha volta. Gostaria que entendessem que mudar é bom, que experimentar é válido, e que nem tudo, por mais que pareça, está perdido. Que não não há tempo a perder, já que o tempo está voando. Acredito que não exista um bloqueio, já que tudo o que queremos é aproveitar. Existirá o limite, apenas se você quiser impô-lo. Eu não acho que exista a necessidade, já que experiências são sempre acrescentadas à nossa história e sempre rendem algumas boas lembranças. Eu acredito tanto nisso, porque só o fato de lembrar, e pensar que poderia ter sido diferente, talvez não tivesse sido tão bom quando como aconteceu. Minha mente é meio presa a esse tipo de pensamentos. Presa ao passado, a nostalgia. Eu queria mesmo poder parar no tempo duas vezes, uma para poder apenas pensar, e não agir. Outra na qual eu pudesse agir sem pensar, só pela vontade que nunca passa despercebida. Admiro ambos, mas não admiro meio termo. Isso soa completamente racional, e creio eu que existam poucas pessoas que agem dessa maneira. Me iludi quando achei que pudesse esperar. E também quando achei que pudesse voltar e corrigir alguns errros mesquinhos. Mas nada é assim, talvez isso seja bom. Eu gostaria de me prender menos a esse tipo de pensamentos e possíveis indagações, quem sabe talvez o tempo me dê uma brecha e permita que eu possa escolher? Quem sabe...

Paulo Leminski

Apagar-me
diluir-me
desmanchar-me
até que depois
de mim
de nós
de tudo
não reste mais
que o charme.

Losing It

Descobrir que sou meio ''pseudo'' não foi a melhor coisa das férias. Descobri que o que escrevo, é o que eu gostaria, mas não me pertence. Amor não me pertence, nem momentos como de filmes, nem nada disso. É um pseudo feeling. Não chega a ser um sentimento, chego a passar vontade. Muita vontade. Como eu queria que minha vida mudasse ao menos um pouquinho. Queria viajar, pra longe de preferência. Onde não possam me achar, onde eu posso conhecer outras pessoas, onde eu possa falar outra língua. Onde não exista minha vontade, e sim minha realização. Desejo um milhão de coisas. Agora eu poderia estar lá fora, sentindo o vento, por mais que gelado, bom. Respirando o cheiro de grama molhada, mas não. Poderia estar por aí, simplesmente por estar. Mas não. Estou mergulhada num mar de sentimentos incompletos ou na ausência deles. Perdendo o controle. Isso está acontecendo.